Cari amici e lettori affezionati (),
il Paradiso Perduto si è preso una casetta più bella e più grande.
Questo blog infatti si sposta con effetto immediato all'indirizzo longjohnsilvr.wordpress.com, dove troverete tutto quello che ho scritto finora su questo sito, ma anche tutti i vostri commenti (ah, il potere degli script!).

In pratica non sarà cambiato nulla, ma cambierà tutto.
Grazie al nuovo blog, infatti, sarà possibile leggere il Paradiso Perduto con i Feed RSS, che sono un modo molto pratico per essere sempre aggiornati sulle novità di un sito internet (io ve li consiglio in generale, a prescindere dal mio blog).
Inoltre, sarà possibile fare ricerche sui post vecchi, una cosa che lo spazio di Windows Live non contemplava nemmeno, ma che io ritenevo indispensabile.
Inoltre (e questo è più che altro un vantaggio mio), ora posso scaricare e salvare l'intero blog e tutti i vostri commenti in un unico file di backup: perchè d'altronde il Paradiso Perduto va avanti da diversi anni, e ci sono riportate avventure che mai e poi mai vorrei dimenticare.

Siete tutti invitati nella nuova casa, allora!
Vi aspetto ;)

LJS

 
Dei due il più noto era ovviamente Gary Gygax, che ci ha lasciato nel marzo 2008. Ma agli appassionati di giochi di ruolo anche il nome di Dave Arneson non giunge affatto nuovo: era quello che, insieme a Gary, gettò le basi per creare Dungeons and Dragons.
Poi i due litigarono, e Arneson cadde un po' nell'oblio, ma questa è un'altra storia.
Se scrivo, invece, e' solo perché a un anno circa dalla scomparsa di Gary, anche Dave se n'è andato. E allora forse adesso in paradiso è più facile giocare a D&D, i master sono due adesso. E i dadi rotoleranno per sempre, e non ci saranno più litigi tra chi ha creato il gioco e chi le mappe, o tra chi ha introdotto i dadi e chi le miniature. Gli unici ad alzar la voce saranno gli orchetti e i goblin. Le uniche domande stizzite saranno di quei giocatori che si chiedono cosa diavolo era il lapis citato nel manuale base del giocatore. E a guastare le giornate ci saranno solo quei maledetti rugginofagi e il loro pazzo vizio di digerire le spade magiche.

Riposa in pace, Dave, e ogni dado che faremo rotolare l'avremo lanciato un po' anche per te.

Da un articolo di Repubblica (il sottolineato è mio):

"Tra le scimmie antropomorfe lo scimpanzé è quella più simile all'uomo. Lo conferma uno studio condotto nel Taï National Park, in Costa d'Avorio, da Cristina M. Gomes e Christophe Boesch del tedesco Max-Planck-Institut per l'antropologia evolutiva, che dimostra come questi animali abbiano l'abitudine di barattare sesso in cambio di cibo, un tipo di scambio proprio degli esseri umani".

Già, ricordo ancora con tenerezza le palpatine delle elementari, guadagnate regalando merendine alle sprovvedute compagne di classe.

Scherzi a parte, sapevo di sesso in cambio di cariche politiche, di sesso in cambio di denaro e, per i più fortunati, di sesso in cambio di sesso. Ma che ci fosse di mezzo anche uno scambio di cibo! Dove sono stato, tutto questo tempo?

Ragazzi, che meraviglia.
Avete mai visto in azione dal vivo le corde vocali? Io nemmeno. Allora date un occhio al video qui sotto: scommetto che non ve le immaginavate fatte così.
E vi confesso, nonostante un sudato 30 in anatomia all'università, che nemmeno io me le ricordavo fatte in quel modo...

p.s. ma scegliere una paziente più intonata no?

Giuro, io non ci avevo mai fatto caso. Eppure sembra che in molti film le urla delle persone ferite o uccise siano tutte uguali. Ma che dico uguali, identiche!, tanto che esiste addirittura una pagina della Wikipedia per descrivere il fenomeno dell'urlo di Wilhelm.

Per i più increduli, il solito eroe di Youtube ha prodotto un filmato esplicativo*, che trovate qui sotto. E voi, ve ne eravate accorti?

* filmato esplicativo is a King Rollo trademark

(via | happyblog)

L'altro giorno ho incontrato un simpatico avvocato. Mentre eravamo a tavola, mi ha raccontato che lui appartiene alla "generazione dei doveri": da piccolo (ora ha una certa età) era obbligato a far tutto in modo perfetto, e le mamme erano sempre dei piccoli generali austriaci.

Anche io, avrei voluto rispondergli, appartengo a questa generazione. Quando i miei amici non mi vedono da un po', o quando manco qualche appuntamento importante, ogni volta qualcuno mi chiede: "dov'eri?".

L'EnviroPig non è un supereroe al sapore di strutto, come sembrerebbe dal nome. E' invece un poco riuscito portmanteau tra "enviroment" e "pig", ovvero tra ambiente e maiale. Parliamo di un suino ambientalista, insomma; di un maiale manipolato geneticamente che, secondo quanto riporta un articolo di Repubblica, è capace di cacare letame con il 60% di fosforo in meno rispetto a un maiale "normale", sostanza che sembra inquinare parecchio le falde acquifere.

Però io, che non sono a priori contro gli Ogm, un paio di domande me le sono poste. Siccome il fosforo è indispensabile alla vita*, se l'EnviroPig non lo caca vuol dire che lo trattiene nel suo corpo, o che lo espelle in altre maniere. Questo porta a pensare due cose: che la carne di maiale sarà già ricca di polifosfati (i conservanti dei salumi) senza che la fabbrica si disturbi ad aggiungerli; e che al primo peto, o alla prima sigaretta di un contadino sprovveduto, tutti i maiali della fattoria potrebbero prendere fuoco (non a caso, i fuochi fatui si generano proprio dal fosforo liberato dai cadaveri in decomposizione, che reagisce con l'ossigeno).

Qualcosa mi dice che in un futuro non troppo lontano non sarà più raro trovare braciole già pronte, abbandonate sul prato.

* Chi ha studiato biologia probabilmente ha incontrato la sigla "sponch", un "trucco" per memorizzare i sei elementi chimici senza i quali la vita non esisterebbe. S=zolfo, P=fosforo, O=ossigeno, N=azoto, C=carbonio, H=idrogeno.

E chi l'ha detto che nella fantascienza non c'è poesia?
Ecco un video a dir poco meraviglioso, in cui un uomo crea dal nulla una città per il sorriso di una donna. Che però...

Il corto è di circa otto minuti ed è fatto di effetti speciali strepitosi, di uno sprazzo di futuro che vorremmo e di una goccia di qualcosa che non cambierà mai. Guardatelo, e ditemi se per voi non è lo stesso.
Secondo il sito su cui l'ho trovato (maestroalberto.it), c'è voluto un solo giorno per girarlo, e quasi 2 anni per realizzare gli effetti speciali.

 
World Builder from Bruce Branit on Vimeo.

"Lufthansa: the snow-better way to fly"*

(*trad. "Lufthansa: il modo migliore che ha la neve per volare")

E' certo meglio dello slogan originale, che dice:
"Lufhansa: there's no better way to fly". Non vi pare?

Con te il mio cuore scalcia, pompa all'impazzata, rimbomba e freme. Il respiro si fa più corto, affannoso; passo intere notti insonni, e quasi non mangio più. Da quando sei accanto a me mi gira la testa, sento le farfalle nello stomaco, i miei pensieri non sono più lucidi. E per te sono caldo, caldissimo, m'infiammo quasi.

Dannata influenza.

Anche quelli che sul computer trovano a malapena il tasto per accenderlo sanno che i file hanno un'estensione. Magari non la chiamano così, ma praticamente tutti sanno cos'è un pdf, o un file zip, o che i documenti di Word fanno rima con 'doc'.

Ecco, quello che invece non sapevo io era a quale estensione assomiglio, finchè non ho trovato su BBspot il test "Which file extension are you?". E' venuto fuori che sono un file 'gif', una di quelle immaginette piccole, spesso animate in modo ripetitivo e ciclico, ma delle quali quasi sempre (per ragioni che qui è meglio non approfondire) vediamo un solo fotogramma fisso. Ecco il perchè l'immagine qui sopra spiega: "a volte sei animato, ma di solito stai semplicemente lì, e cerchi di sembrar carino".

Non so voi, ma a me essere 'gif' piace un sacco, fosse anche solo per la frase "you just sit there and look pretty". Ha un suono che ti riempie la bocca

E voi, che estensione siete?

Sii completamente sincero e onesto
solo con chi ti è amico.

O ti succede quel che è accaduto a me oggi: per aver detto e scritto ciò che pensavo ad alcuni colleghi*, ho sfiorato una denuncia per diffamazione.

Sii più cauto, Long John, da pirata quale sei

* Per la cronaca, avevo scritto:
"[nel luogo in cui lavoriamo] riceviamo soldi da aziende [censura], e da nessuna parte sta ancora scritto a chiare lettere che il nostro lavoro è totalmente svincolato da questi soldi, che potrebbero benissimo essere scambiati per corruzione".
Ora, gli pseudo-denunciatori dicono che con questa frase li accuso di essere corrotti: loro conoscono bene l’italiano, e sanno cosa volevo dire. Lascio a voi gli eventuali commenti, personalmente non penso di averla fatta fuori da vasino.

Grazie alla mia Trottolina, che ha saputo interpretare il sogno di una vita, sono il felice possessore di un mega-bidone di Lego

Ho subito iniziato a montare e smontare quei milioni di mattoncini, dando sfogo a un sacco di idee. Non sarò certo ancora ai livelli dei grandi Lego-artisti, ma sono piuttosto soddisfatto di una delle mie prima creazioni: Lego Mario. Purtroppo non ho mattoncini rosa per il volto, quindi se sembra un po' uno dei Simpson la cosa non è voluta…

In ogni caso, oggi inauguro ufficialmente la sezione Lego sul blog. E se qualcuno ha idee da proporre per le mie costruzioni, sono ben accette!

  
Ok, tieniti forte. Hai letto male. Non è possibile.
Eppure.

Chi mi conosce sa che tra i miei film preferiti di sempre c'è il mitico film di South Park, tanto che a forza di citarlo in ogni occasione possibile ho finito per farlo odiare a tutti. Un piccolo capolavoro che io e Rollo una volta abbiamo guardato per ben tre volte in 24 ore (e l’avevamo già visto, ci mancherebbe), contribuendo a rendere un Capodanno di qualche anno fa un tantino sopra le righe.

Ora, dovete sapere anche che la mia serie TV preferita è Buffy l'ammazzavampiri, cosa che mi ha portato a innamorarmi follemente della più grande gnugnetta* di sempre, Sarah Michelle Gellar. Di recente gli attori del serial hanno fatto una Reunion, in una di quelle fiere per appassionati (Buffy Paley Fest 2008). Al momento delle domande dal pubblico, qualcuno ha chiesto agli attori quali sono i loro film preferiti, e la musica che hanno sull'iPod. Le risposte?

8:51 p.m.: Audience Q&A time. Someone asks everyone to share their favorite film and current iPod playlist. This might take a while: [qui il link al sito da cui è tratta questa citazione]

David - Movie: “The Godfather” and “Serenity”; Music: no iPod
Amber - Movie: (lost among the laughter caused by Seth); Music: Steve Earle
Seth - Movie: “Raising Arizona” and “There Will Be Blood”; Music: The Strokes, Fall Out Boy, Beck
Charisma - Movie: “Anchorman”; Music: The Killers
Marti - Movie: “Poltergeist,” “Goodfellas,” “Out of Sight”; Music: lots of eclectic stuff from her brother, the music supervisor on “Weeds”
Michelle - Movie: “Labyrinth” and “Rain Man”; Music: Madonna, Kanye West, Jimmy Eat World, Abba
Emma - Movie: “Silence of the Lambs” and “Pulp Fiction” (with a special shout out to “Battlestar Galactica”); Music: Radiohead
James - Movie: “Apocalypse Now”; Music: Beck, Robert Johnson, Rolling Stones, Nirvana
Nicholas - Movie: “Marty”; Music: a little bit of everything
Sarah - Movie: “South Park: Bigger, Longer and Uncut”; Music: “South Park: Bigger, Longer and Uncut”

Che ovviamente è proprio il film di South Park. Ora io mi chiedo, come si fa a non amare questa donna?

*  l'origine del termine "gnugnetta", che molti continuano a sentirmi ripetere ogni giorno, è ovviamente una citazione del film di South Park. Il cerchio si chiude!

Gli vedevo nelle mani un lungo dardo d’oro, che sulla punta di ferro mi sembrava avere un po’ di fuoco. Pareva che me lo configgesse a più riprese nel cuore, così profondamente che mi giungeva fino alle viscere, e quando lo estraeva sembrava portarselo via, lasciandomi tutta infiammata di grande amore di Dio. Il dolore della ferita era così vivo che mi faceva emettere dei gemiti, ma era così grande la dolcezza che mi infondeva questo enorme dolore, che non c’era da desiderarne la fine, nè l’anima poteva appagarsi che di Dio. Non è un dolore fisico, ma spirituale, anche se il corpo non tralascia di parteciparvi un po’, anzi molto. E’ un idillio così soave quello che si svolge tra l’anima e Dio, che io supplico la divina bontà di farlo provare a chi pensasse che io mento.

(dalla Autobiografia di Santa Teresa)

Non so voi, ma io leggendo questo testo ho sempre l’impressione che prima o poi spunti, tra una e l’altra, la parola pene.

Nella mia (per ora breve) carriera di cantante, ho suonato in alcuni locali. Tra questi, ce ne sono due in particolare che da oggi hanno qualcosa in comune.

Nell’ormai lontano 2003, il primo concerto degli Anya si è svolto al Palomar Cafè di Limbiate. Una settimana dopo sembra che il locale abbia preso fuoco, diventando inutilizzabile. E per qualche tempo abbiamo anche pensato che, quasi fosse un segno mistico, avremmo dovuto cambiare il nome del gruppo in “Palomar in fiamme”. Per fortuna non l’abbiamo fatto, anche se scegliere come nuovo nome “Bad Mojo” non era certo meglio.

Nell’ottobre 2006 i Bad Mojo hanno suonato (per l’ultima volta… vedi le beffe del destino?) al Rolling Stone di Milano. Certo, ci ha suonato gente più importante di noi, ma proprio per questo lo vedevamo come un piccolo grande traguardo. Ora il Rolling Stone getta la spugna e chiude per sempre. Io nel gruppo non suono più, ma mi sembra comunque sbagliato pensare che avremmo potuto cambiare nome anche questa volta: dopotutto i Rolling Stones esistono già.

In ogni caso, è proprio una coincidenza grossa il fatto che abbiano chiuso proprio i due locali in cui abbiamo fatto il nostro primo e il nostro ultimo concerto. E’ un po’ come un cerchio che si chiude, un serpente che si morde la coda, una canzone che ricomincia e non finisce più.

Non sono certo il primo, nè sarò l’ultimo, ad essersi accorto da solo che Lucifero (dal latino lux=luce, e fero=porto) condivide lo stesso significato con il termine Fosforo (dal greco phos e phero).

Quello che invece ho appena scoperto, leggendo il libro di questi giorni (Perchè non possiamo essere cristiani di Piergiorgio Odifreddi) è che per i Greci e i Romani Lucifero (o Fosforo) era la Stella del Mattino, cioè Venere.
Bisogna sapere, parlando di Dio solo per un attimo, che gli antichi chiamavano la divinità “Dio Padre”, che nelle diverse lingue suonava Dyaus Pitar (indù), Zeus Pater (greco), Deus Pater (latino) e Dio Padre (italiano). La cosa affascinante è che questo appellativo di Dio Padre deriverebbe (ah, l’etimo!) da Dyeu Pitar, termine derivato da Iuppiter, che poi sarebbe Jupiter (Giove). Non a caso, Giove era proprio lo Zeus Pater greco.

Ma il fascino vero arriva adesso. Perchè fatta eccezione per il Sole e la Luna, i due astri più luminosi che si possono vedere a occhio nudo sono proprio Giove e Venere. Quest’ultima però si vede solo al mattino e non di notte: e gli antichi ci ricamarono il mito secondo cui Lucifero (Venere) era stato cacciato dal cielo perchè aveva voluto prendere il ruolo di Giove. Proprio come racconta il mito cristiano, con Dio che caccia via il suo migliore angelo (Lucifero) perchè aveva tentato di usurpargli il posto.

(Tra parentesi, Odifreddi scrive che il mito della cacciata del Paradiso nella bibbia non c’è, ma che sarebbe diventato popolare grazie alla Divina Commedia di Dante e al Paradiso Perduto di John Milton. Quest’ultimo poi è quello che ha dato il nome al blog che state leggendo Tutto torna!).

La bibbia è piena di errori e contraddizioni, con frasi “sbagliate scientificamente, contraddittorie logicamente, false storicamente […]”. Lo scrive Piergiorgio Odifreddi, matematico, nel suo libro “Perchè non possiamo essere cristiani”. Per essere un libro che viene direttamente da Dio, secondo Odifreddi, la bibbia dovrebbe invece essere “un’opera corretta, consistente, vera, intelligente, giusta, bella e lineare”: non so dargli torto.

Ma il punto che volevo condividere con voi è un altro. Perchè la bibbia non è perfetta? “Misteri della fede – spiega il matematico – anche se nella Critica della filosofia hegeliana Ludwig Feuerbach ha proposto una possibile e convincente soluzione: che uno dei molti errori del Genesi, il più tragicamente gravido di conseguenze per l’umanità, sia stata un’inversione tra soggetto e oggetto nel versetto “Dio creò l’uomo a sua immagine e somiglianza”, che andrebbe invece letto “l’uomo creò Dio a sua immagine e somiglianza””.

E non riesco a immaginare meglio la romantica storia di un errore di grammatica che riuscì a stravolgere il mondo.

Una volta il Burger King lo odiavo, ma oggi un pochino mi piace. Perchè ha finalmente fissato il prezzo di un amico: oggi sappiamo che vale quanto un decimo dei suoi panini.
Battute a parte, come potete vedere dall’immagine accanto quelli di Burger King hanno usato il demone del momento (Facebook, ovviamente) per farsi un po' di sana pubblicità: chi silurerà dieci dei suoi amici sul noto social network riceverà un buono omaggio per un panino Whopper.
Giuro, ora mi iscrivo e mi ingozzo di amici.
Come ricorda la stessa locandina, però, ''ogni amico [che hai silurato] sarà avvisato, quindi scegli saggiamente''. Sotto, chi vuole sacrificare i suoi amici per un goloso hamburger?

Per i Facebook-dipendenti, maggiori informazioni per ottenere questi panini gratis sono sul sito http://www.whoppersacrifice.com/

GNAM!

Eh lo so, non puoi avere tutto dalla vita. E se qualcuno diventa sacrilego, voltati e passa oltre, fai finta di niente.
Anche se con la sua ignoranza sta uccidendo il mito di Buffy l’Ammazzavampiri.

Sì, perchè c’è questo libro molto carino sulla serie TV del Dr. House (Dr. House a test, di Igor Vazzaz) che a un certo punto, a pagina 97, si mette a citare gli altri telefilm in cui ha recitato uno dei protagonisti. E il primo nell’elenco è “Buffy la vampira”. Dico io, uno può anche non aver visto nè conoscere uno dei serial TV più famosi di sempre (però stai scrivendo un libro su un’altra serie TV… documentati, almeno!), o essere caduto in una terribile svista. Ma non può uccidere il mio cuoricino di fan con la facilità con cui una forchetta sgonfia il soufflè.
Ad ogni modo, concedo all’autore il beneficio del dubbio: mi piace pensare che abbia solo tradotto male il titolo originale (Buffy the vampire slayer) dimenticandosi l’ultima parola; o che abbia trovato in internet il titolo “troncato”, e l’abbia tradotto senza approfondire (pessime cose entrambe, però).

Ma Igor Vazzaz non me ne voglia per questo appunto, perchè il resto del libro sul Dr. House è proprio uno spasso

update:
A pagina 113 del libro, misteriosamente, l’autore cita testualmente “Buffy l’ammazzavampiri”. Salvo poi, nella pagina seguente, scriverlo staccato (“Buffy l’ammazza vampiri”). Emerge sempre più l’impressione che il libro non sia stato riletto, prima di essere stampato…